La formación inicial se compone de Edu D. (elEdu), Hugo P. (Grafo), Hernan G. (PIC), Carli C. (Calito), con la participación especial de
Jorge V. (El Alquimista) y Raúl D. (RD), pero esperamos seamos mas. En este partido como en los partidos de la vida hay alegrias, tristezas, polemicas, amores, desamores, cambios y transformaciones, seria un placer que participes de ellos junto a nosotros..

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martes, 27 de julio de 2010

Decálogo de fútbol 5

- La vestimenta
Pies
Los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y violeta está prohibido. El botin blanco es un caso especial: el jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos cinco encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del Falta Uno. Jugar con las topper de lonita -ahí sí se permite blancas- es una demostración de coraje. El que juega con las lonitas indefectiblemente es el jugador más talentoso de la cancha, lagunero, gran tirador de caños y absolutamente intrascendente. Lo bancamos. Las medias de fútbol no se usan hasta las rodillas, como los jugadores de verdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en primera: asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para propinarle un correctivo apremio ilegal.
Torso
Tremendo este tema. Al igual que para observar un partido de Argentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre, mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga el nombre de ningún jugador (un señor panzón de 32 años con la remera que dice Messi, de verdad, me deprime la semana). El jugador que "tiene el equipo completo" de cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar los adultos que entendieron que madurar no es joda. Es preferible jugar cuatro contra cuatro, a jugar con un boludo, porque cinco contra cuatro y un boludo da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad porque el boludo tiende a desnivelar. La camiseta de Brasil e Inglaterra están prohibidas. Me chupa un huevo qué pariente tuyo viva ahí, ¿tá?
Cabeza
Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la sien no la usa más.

-La mujer
El/la que crea que esto que voy a decir es machismo no entendió nada: el que lleva una novia/mujer/amante, lo que sea a un partido de fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería, ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí. El Que Lleva a la Novia, además, generalmente: a) es infiel y/o cornudo; b) si es jefe, maltrata a sus empleados; c) juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros; d) es gorila; e) si vino en auto no te lleva a tu casa.

-De los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican a las novias que llevaron a verlo, prefiero no hablar porque no quiero promover el gatillo fácil. Porque los goles, salvo el último si "golgana", en fútbol 5 no se festejan.

-En el fútbol 5 no existe el foul. Qué raro, pensarán ustedes, ¿entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No, tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros). Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o "mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vocifera un "puto" y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (se dice así: "ahora vas a ver lo que es foul de verdad". Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera). "Puto", en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace referencia al gusto sexual de nadie.

-Bañarse después de los partidos... ¿qué onda?, ¿la gente va a jugar al fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos, ¿vinieron desde la Tierra Media a jugar al fútbol? No, padre, tenés media, una hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin bañarte, Mr. Músculo?

- Si terminás un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos opciones. O ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automáticamente comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa parafernalia de "hacer deporte" o te dan miedo los que están por entrar a jugar, y sos un cagón. El partido se termina cuando viene el encargado de la cancha (que siempre es gordo, de remera negra y con mala onda ) y te saca.

- Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un amigo.

Gracias Martín por este aporte, y gracias Carlos P. por enviarlo

9 comentarios:

  1. De nada, de nada... seguire aportando para la causa! abrazo grande

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  2. Si me permiten quisiera agregar un punto mas a este decalogo que suscribo totalmente:Los que aparecen despues del 21 de Setiembre. A la cola, a esperar que te llamen, a aguantarselas piola hasta que los que se bancaron el crudo invierno sin chistar ni desertar, decidan que se incorpóren los "jugadores de verano", los que despues de mirarse en el espejo y ver que parecen una orca embarazada, quieren correr "para perder unos kilos". Si quieren bajar la buzarda ¡que vayan a un sauna!

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  3. Muy bueno Martín!!! Cuántas imágenes se me cruzaron mientras leía! En algunos casos me he sentido indentificado, en otros son algunos de mis amigotes los que encajan perfectamente en las descripciones... el fulbito de los sábados ha quedado muy bien representado en este decálogo.
    Saludos a todos!

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  4. EXCELENTE!!!

    Los que me conocen saben que he sido reflejado en varios pasajes... entre ellos el de la ducha "Mr. Musculo". MUY BUEN APORTE!!!
    Salud.-

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  5. Excelente relato. Agrego, asi como esta el que falta, al que llega tarde!!!
    Y no el que llega tarde a un solo partido, cualquiera puede tener algún inconveniente en algún momento de su vida. Hablo del que llega tarde TODOS LOS PARTIDOS sistematicamente, haciendo de los primeros 10 o 15 minutos hasta que llega el susodicho, un partido sin sentido, casi ficticio; ya que por lo general al llegar este Salame el partido vuelve a comenzar. Debería ser recibido por una catarata de patadas, de ambos equipos. Abrazo.-

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  6. ESTO LO LEÍ EN UN MAIL QUE ME PASARON, HACE YA MAS DE UN AÑO, UN PLAGIO...

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  7. Claramente dice "Gracias por el aporte". En ningun lado hace mención de que Martin es el Autor, como si lo especificamos SIEMPRE en textos propios.

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  8. Muy bueno, aprendido algunas cosas que no conocía

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  9. ya que por lo general al llegar este Salame el partido vuelve a comenzar.

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