Amantes del Futbol – Las mejores puteadas de la cancha PARTE II

Gracias al aporte de blog “El acumule de Internet” (http://elacumule.blogspot.com), volvemos a recrear una de las mayores alegrías del futbol argentino, un nuevo conjunto de puteadas que seguramente serán el deleite de los amantes de este viril deporte:

"Ni con una 38 afana una pelota este hijo de puta"
"Denis, la concha de tu madre....doná los órganos mueeertooo!!!"
"Graf no le metés un gol ni a tu mujer"
"Palermo... sos feo de cuerpo!"
"Campodónico volvé a la cárcel la concha de tu madre"
"Ramacciotti poneme a mí.”
"Vivaldo viejo choto, afiliate al Pami fooorro."
"Tenés menos luces que Parque Chas."
"Luchettii tenés nombre de fideo fracasadoooooooo."
“Probá con vender la solidaria!!!”
"Transpirá la camiseta Bedoya, hacé que jugas, transpirala"
"Cordone, Viejas Locas busca guitarrista. Presentate drogón!"
"Arbitro que cobras???, Amontonamiento?!!!"
"Severino anda a barrer andenes, deja el reallity muerto hijo de puta (en alusión a Wilson delantero de atlas)"
"El ogro sale a la cancha, y un plateísta le grita -¿que hacés acá Fabbiani?, cuestión de peso ya empezó!!!"
"Abelairas... Comprate una tortuga y andate despacito a la concha de tu madre..."
Al arquero Leyenda: "Leyenda, no llegas ni a cuentito hijo de puta!"
"Bieler, ponete un GPS"
"(Matías) Giménez, sacate el paracaidas para correr, hijo de puta!"
"Nanni, te vinieron a ver empresarios de italia hoy... de un frigorífico, pecho frío!"
"Mouche, salís hoy a la noche que no transpirás hijo de puta"
"La culpa no es de Chittzoff, la culpa es del HDP, que le regalo la primer pelota, porque no le regalo una caña de pescar!"
"Tercer bandeja en la Bombonera: "En esta cancha de mierda te tropezàs y te caés en el área chica"
"No los aplaudan que van a querer salir jugando siempre estos hijos de puta!"
"Moucheeeeee se nota que te hicieron sin ganas hdp!!!!"
"Garcé, las lineas son de cal"
"Zandoná! Andá a abrazarte con ellos!!""
"Fabbiani!!!, tenes menos pique que el riachuelo, hijo de putaaa!!!!"
"Ponéte la ropa de tu vieja y disfrazate de la pqtp! Esto no es volley, se juega con los pies!"
"Gerlo sos como Maldini con las rodillas enyesadas!"
En la cancha de Ferro, 1° B metropolitana, antes de empezar al 9: "Sí puto, sacate fotos con los edificios que volves a tu cancha sin pasto"
"Gracian preguntale a Mick Jagger como es y cambiate la sangre!"
"Pellerano sos mas amargo que el Terma la puta que te pario"
"A Buonanotte: "Devolvele la voz a tu hermano sietemesino la concha de tu madre""
"Fabbiani la cancha no es chica, vos sos gordo"
"Tenes menos futbol que Flavio Mendoza"
"Mouche, sos una ensalada de frutas, todo menos huevo!!!"
"Chilavert vas a volver a Japón para hacer sumo paraguayo comemandioca"
"No tiras un taco ni trabajando en Ricky Sarckany !"
"Bieler, a vos te cuentan las puteadas como a Pelé los goles. Muerto de hambre!"
"Tuzzio deja de cabecear que vas a pinchar la pelota CORNUDO!"
"Saturno andate y llevate la bicicleta al KDT horrible"
"Funes Mori, todavia no se si sos zurdo o diestro. Burro!!!"
"Mendez, andá a tirar bicicletas a los bosques de palermo, burro!"
"Abelairas corré hijo de puta, tenés menos entrega que almacén de barrio"
"Gracian muerto tenes menos sangre que el mondongo"
"Funes Mori, apuntale al córner, que capaz así te sale al arco, la concha de tu madre."
"Estaba mas adelantado que Pedro de Mendoza"
"Ese muerto tiene menos recorrido que el trencito de Puerto Madero"
"Schiavi, ¡no te reconoce ni Sandra Bullock!"
"4, no podés subir ni una escalera mecánica, ¡mueeeeeeeeeeeeeeeeeerto!"
"Balbo, avisale a tu cuerpo que no te retiraste"
"Riquelme, ¡desenganchate el trailer!"
"Tuzzio, ponele Lojack a tu señora."
"Desagradecido, gracias a este clú conociste el agua caliente"
"Dicho en los años 70 al recio defensor: "Desde que murió Mister ED sos el único caballo que habla..."
"Barijo villero! conseguime un pasacassette de taunus!!!"
"a Mareque: la empezás como Roberto Carlos y la terminás como yooo!"
"Juga con clase que esa la uso Alfaro reverendo cagon"
"Maxi Moralez estaba haciendo tiempo y se escucho "Modelo de cheeky tendrias que ser enano de mierda!"
"Barrales, tu representante es un fenomeno HDP!"
"River tenes menos profundidad que una pelopincho"
"4, tenés menos movilidad que ojo de vidrio!!!"
"Viatri, dedicate a los blindados"
"Garcia tapá las que entran no las que van al córner salame! "
"Independiente apagá el aire acondicionado!!"
"Devolve el Anillo Golum" de un hincha al Pepi Zapata"
Un hincha le grita a Caruso Lombardi: "Meté un cambio Mourinho, meté un cambio"
"Fabbiani, el único desborde que tenés es el de la cintura, gordo fracasado!"
En los 70 en un Velez-Talleres, Ludueña no paraba de acomodar la pelota para un tiro libre y un guazo de al lado le dice: "negrooo ponele loción!!!"
"Menos salida que un mehari a gas!"
"Jesus Mendez, te querés hacer el Cristiano Ronaldo y no te alcanza ni para el Clear Man, amargo!"
"Después de que Mouche tirá un centro a la tribuna: DEBE SER POR EL DOG CHOW, HORRIBLE!"
Un policia petiso y panzón iba con su perro por abajo de la tibuna y le gritaron: "Gordooo dejá de comerle la comida al perro!!!"
"Nueveeee!! tenes menos punteria que el del pronostico!!!"
"Garcia deja de comer pollo con las manos antes de los partidos, que se te resbalan todas!"
"Chichizola, sacate los pañales antes de patear!"
"Corre tranquilo que el numero no sale en la fotomulta!"
"Volve manco de piernas!" (A Carrizo cuando fue a cabecear en un partido y de contrataque le hicieron un gol) Leer más...

20 equipos.... + ¡¡¡1 !!!

Sin ofender a la gente de River, porque la respeto y no me burlaría de algo que yo ya viví y me causo tristeza......el descenso.
Pero veo de repente en la página de Ole algo que no me parece justo y denota falta de idea de un numeroso grupo de periodistas y diseñadores web. Falta de "bolas", en resumen, o miedo a perder visitantes para la pagina.....o simplemente “boludismo” al nivel de lo mas “mamarrachero”....
La cuestión es la siguiente: para los que todavía no se imaginan de lo que voy a comentar, todos conocemos la página de Ole, entramos para ver las noticias más relevantes del deporte nacional e internacional. Dicha página actualiza cualquier verdura que se le ocurre que puede vender tiempo de visita de los individuos navegadores, y la plasma con una foto grande en lo superior de la ventana de navegación. Uno al entrar, accede a la visual del logo grande del diario en la esquina superior izquierda, en el centro del monitor lo principal de la pagina muestra una nota grande, y al costado dos pequeñas. Después.... ahí viene el kit de la cuestión, hay como un “cordón en negro”, de punta a punta a lo ancho de la página, donde ahí a lo largo, SIEMPRE se situaron los escudos de acceso a las noticias más relevantes de los equipos que conforman la PRIMERA DIVISIÓN de la AFA. Lugar totalmente exclusivo...en el cual yo ansiaba en algún momento poder ver mi glorioso y minusculo escudito verdolaga.....y de donde en este campeonato fueron agregados San Martin de SJ, Belgrano de CBA., A. Rafaela y Union de S.F.; y borrados ya los de Huracan, Gimnasia LP y Quilmes.....si, leyeron bien solo esos tres borrados....
Esta gente muy bien paga, dejo en una esquinita, el logo de “Don River Plate”, cosa que me parece totalmente injusta, por el resto de equipos descendidos, por los recién ascendidos, y por todo el público de diferentes equipos que visitan esta página para ver noticias de su cuadro, o algún otro deporte o acontecimientos.....
Es vergonzoso que quede diagramada así....al final es una pagina donde el negocio supera la imparcialidad, en donde se han cansado de machacar acerca de su imparcialidad y denostar la parcialidad de referis, dirigentes y jugadores. Denota 0% de seriedad.
No me parece mal que River tenga un espacio privilegiado en la pagina, siempre Olé otorgó diariamente solo noticias de los club de primera (los demás solo de forma asilada), pero de los de primera, siempre, aunque sea un recuadro con la foto del jardinero regando la cancha.....
Y si quieren que River tenga un espacio, me parece perfecto, porque se sabe que su publico es mayor al de otros equipos, y es mas cantidad de visitantes para la pagina....pero que me de cuenta YO, un simple papa frita que sabe poco de todo y mucho de nada.....me da tristeza!!! Y bronca!!!
Lo mas simple, escudo de River y Boca, los dos juntos en el extremo derecho de la pagina, en espejo al del logo del diario, para que la mayoría acceda tranquilo a la info de los clubs donde mayormente mandan móviles....y después la barra con todo el resto de los equipos de primera.....
River se fue a la B, muchachos de Ole, en primera A no hay 21 equipos….

Autor: Nico D.

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El sistema de juego del Barcelona. ¿Tiene antecedentes?

Permítanme queridos amigos que esboce una teoría temeraria, no para mí porque creo poder demostrarla, sino para los que piensan o pensaban ( creo que ya quedan pocos de esa especie), que el Barza solo tiene buenos jugadores y que desarrolla un juego no muy vistoso, que se asemeja al de la selección campeona del mundo 2010: España.
Invito a los lectores a realizar un homenaje en silencio al director técnico y al equipo de fútbol que desplegó, en estas tierras del Oeste Bonaerense, un sistema de juego que resulta ser el antecedente del gran Barcelona: Carlos Timoteo Griguol y Ferrocarril Oeste, en los principios de la década del `80.
Paso a detallar los fundamentos de semejante teoría, aclarando que obviamente, el presupuesto en euros del Barza, comparado con el del humilde verdolaga, es inconmensurable, lo cual explica la “plantilla” de jugadores y la diferencia de puntos obtenidos y goles marcados por uno y otro, cada uno en su tiempo respectivo.
Para los que quieran profundizar el análisis con gráficos, flechas y otras delicias de la tecnología Internet, busquen el sitio http://futbolitis.terra.es/articulo/juego-barcelona-guardiola-infografia-3726.htm, que es donde saqué los fundamentos del juego del Barza y me di cuenta que no eran otros que los de “El tren bala del oeste”

Las semejanzas son las siguientes:
Sistema: 4 – 3 – 3. La pelota como principio de todo. La posesión es importante pero la recuperación es fundamental. Tocar hasta encontrar superioridad, pero recuperar en campo contrario no dejando respirar al adversario.

Equipo titular:
Barcelona: Valdez; Alves, Puyol, Piqué, Abidal; Busquets , Keita , Xavi; Messi, Ibrahimovic y Henry. Formación cuando ganó el Mundial de Clubes en 2009. ¡No jugó Iniesta! Director técnico: Pef Guardiola
Ferro: Baricio, Gomez, Cuper, Roquia y Garré. Carlos Arregui, Sacardi y Cañete. Croco, Gimenez (después Márcico) y Juarez . Formación titular en la mayoría de los partidos en 1981 y 1982. Director técnico: Carlos Timoteo Griguol

Automatismos:
a)2 x1 en los costados:
En el Barza: se adelantan como punteros Alves y Abidal y se cierran en diagonal Messi y Henry
En Ferro: se adelantaban como punteros Gomez y Garre y se cerraban en diagonal Croco y Juarez.
b)La llegada de la 2º línea:
En el Barza: El 9 se tira a una punta y ahí entran Xavi y Busquet (ni hablemos de Iniesta) para el gol.
En Ferro: Márciso se tiraba a las puntas y ahí entraban Arregui y Cañete para el gol

La clave:
Tocar la pelota en los costados para abrir los espacios por adentro. Abrir los espacios para desequilibrar en el centro del campo. Múltiples variantes de llegadas. En Ferro todos hicieron goles: de cabeza los defensores centrales Cuper y Rocchia. Los mediocampistas Arregui y Cañete. Y todos los delanteros.

A medida que voy escribiendo recuerdo ciertas críticas que se le hacían a Ferro en aquellos gloriosos años de la década del ´80, en los cuales realizó las siguientes campañas:
1981: Subcampeón del metro: atrás del Boca de Diego Maradona y Brindizi
1981: Subcampeón del nacional: atrás del River de Mario Kempes
1982: Campeón Nacional
1983: Tercero en el metropolitano
1984: Campeón del Nacional y Subcampeón del Metro.

Con todo respeto, esta humilde contribución la dedico a todos aquellos que no supieron o no quisieron ver, en aquella época, los méritos del gran equipo de Timoteo. Los perdono, no todos tiene la misma sensibilidad para reconocer un equipo chico, que fue un grande durante 5 años.

El Alquimista Refutador

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Final Argentina vs. Brasil

(de "el Mono Mario")

¿Que harian?

Gracias a Vicente S. por manadarlo por "Caralibro"


¿Quien es el Mono Mario?
Algunos (supongo no muchos) quizá no lo conozcan. El Mono Mario, es una caricatura humorística de origen argentino siendo una de las primeras Historietas Online de la argentina distribuida originalmente en formato flash, protagonizada por el personaje del mismo nombre. Siendo una caricatura con material adulto, además de escenas e historias donde el sexo es algo exagerado.
El Mono Mario consiste en una serie de capítulos e historias donde el protagonista, el Mono Mario, es un hombre con un único propósito: conquistar y tener relaciones con cualquier mujer que se le ponga enfrente. Es precisamente este aspecto el que ha despertado la polémica por el dibujo animado siendo para muchos una de las mejores caricaturas en flash. (Vale aclarar que el personaje de "el Mono Mario", justo no aparece en esta escena del video). Leer más...

De Humanos y Dioses

Con esta nota vamos a inagurar algo parecido a "El villano invitado" de la Revista Un Caño o "El contra" de diario Ole. El nuestro va a ser "El Patán Inquieto". Inagurando esta sección polemica, Rauli V.:

Pasó en Avellaneda un domingo 3 de mayo. Un casi terminado estadio de fútbol llamado “Libertadores de América” recibía la visita de Boca Juniors que paradójicamente, es el club que destronó al dueño de casa, Independiente, del titulo que por años ostentó frente a los clubes de todo el planeta, ser el REY DE COPAS.
Allí estaban los dos equipos en la cancha, quizás para dirimir ese desafió histórico.
>Unos venían con la ilusión, con la motivación y el entusiasmo de disputar la punta del campeonato. No se podían dar el lujo de perder un solo punto, además jugaban en su cancha, en su casa, con su gente, teniendo la seguridad que los puntos obtenidos hasta ese momento, ya le aseguraban un lugar para disputas “las copas” que desde hace mucho tiempo no disputaban.
No podían perder, era su seguridad en lo mas intimo. Su convicción les había hecho hacer apuestas a los mas desprendidos y a los otros, los mas agarrados, seguramente les había hecho imaginar las gastadas a los otros, los bosteros. Tal vez el Lunes lo imaginaban como el día ideal, con una entrada triunfal, muy temprana a su trabajo, originando miradas llenas de bronca, cabezas agachadas por la impotencia, frases descarnadas buscando explicación.
Soñaron con no dormir, repitiendo una y otra vez hasta el cansancio el festejo de los goles y las imágenes de una masacre de furia roja traducida en fútbol, exquisitez, bravura, demostrando que aunque “falten copas” el verdadero señor, el verdadero REY, estaba parado allí, con su camiseta roja, llena de transpiración y de historia.
Los otros, la visita, llegaban con mucho menos equipaje. Su posición en el campeonato era la peor en muchos años. Estaban muy lejos de clasificar a las copas y el mundillo de los vestuarios ocupaba mucha mas prensa que su producción futbolística. Técnico prácticamente nuevo, jugadores de los que se hablaba disputaban una interna, valla más vencida en el campeonato…
Esos jugadores, ese equipo solo tenia algunas pocas cosas a las que recurrir. Una de ella es que parte de su plantel se había dado el gusto de ganar “todo”, pero todo de verdad, dando la vuelta y festejando títulos en las canchas mas lejanas.
Otras de las cosas a las que podían recurrir eran a su historia, la de BOCA, que es tan lejana como próxima en el tiempo. También alguna genialidad de ROMAN, la eficacia de PALERMO, pero hasta eso en el mercado futbolístico venia cotizando en baja.
Así llegaban los dos equipos al partido, la tribuna local ya descontando la victoria colgaron carteles de todo tipo contra la visita, tratando de que no solamente se le gane, sino que se lo humille, que se lo destroce, que se lo flagele como a esos gladiadores que entretenían al Imperio, siendo victimas de las fieras mas temibles, con unas pocas armas para defenderse.
Así fue que el estadio, convertido en un verdadero coliseo , por su furia mas que por su ambiente, se le pedía al ahora emperador “GALLEGO” que baje su pulgar ante los once. Que les imponga los desafíos más implacables, sus bestias mas atroces, el exterminio mas sangriento.
Un perrito que se escapó de la multitud confundido, entró a la arena y fue tomado como excusa por los impiadosos, que comenzaron a corearlo con el nombre de PALERMO.
Ellos no sabían el poder de esas palabras, quizás por no ser instruidos en la historia es que no sabían que hay un Dios, optimista eterno del gol, que en días de batalla se agranda como un solo ejercito, capaz de hacer cosas que ningún mortal haya realizado.
Y gritaron también pecho frío a ROMAN que sabe de estas cosas y resucita como el Ave Fénix, y su vuelo majestuoso no conoce altura limite, ni rival invencible.
Allí estaban los dos equipos, unos, las fieras sedientas de sangres, Otros, los veteranos gladiadores venidos de interminables batallas.
¿El resultado?
El resultado fue otro capricho de los Dioses que confabularon en los cielos una sucesión de hechos que pasaron a conformar la mitología del fútbol.
El Dios RIQUELME desplegó toda su magia. El Dios PALERMO sentenció el destino de esas fieras impiadosas y dejo muda a la multitud que en algún momento osó mofarse.
Gano Boca y Gallego quedó con sus manos vacías de ilusión y de palabras que puedan explicar tanta vergüenza. El estadio se congeló de hinchas y carteles y hasta los árboles lloraron marchitos de alegría, hasta que el domingo se fue desvaneciendo gris, como si fuese un tango.
Fue 2 a 3 decían las radios y la tele. Boca ganó y no es puntero, ni clasificó para ninguna copa, ni le sirve siquiera para salvar el año pero, que felices y orgullosa hizo sentir a la mitad más uno, tal vez por recordar que a pesar de todo, sigue encendida la llama que lo acompañó en otras batallas mas colosas e importantes.
Como una historia más , podrá decirse que el vecindario aquel quedó perplejo cuando decenas de perras aullaban desgarradas, por la violencia de un CAN…un tal “PALERMO".

AUTOR: Raúl Vallejos (Rauli)
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